Todo es ajeno a mí, cuando pienso en ti.

Podría escribir mil cosas.. Y ninguna tiene aparente significado; porque sin ti a mi lado, parece que nada importa, todo se acaba y nada tiene relevancia.
No tenerte conmigo aunque sea tan sólo un día, hace que mi corazón muera y reviva a segundos, largos y eternos lapsos de dolor, porque me hace falta tu respiración a lado de la mía. Si vieras como mi cuerpo desfallece cuando tu amable mirada me dice y me confieza que realmente me ama. ¿Sabes? A mí no me importa que pase en el espacio y tiempo que está ajeno a nosostros, pero tenerte conmigo hace que la infinidad del inmenso, profundo e hiriente pero maravillosos universo, absolutamente todo queda minimizado a tus ojos y tus bellos ademanes provocadores. Todo lo tuyo me encanta, todo lo tuyo es como un tatuaje impregnado hasta la más escondida fibra de cualquier músculo escondido en la inanidad de mi torpe cuerpo. Sabes, que no me importa que la gente quiera herir y destruir todo lo nuestro, que aunque  haya mil personas queriendo lastimar mi amor a ti, yo, jamás en mi vida lo permitiré, aunque tú te vayas y yo me quede aquí amándote sola y melancólicamente; no me importa, mi amor a ti es único, verdadero, inexpliable y apreciable. Íntimamente sagaz y enloquecedor, abrumante de mi espacio en la atmósfera escondida de cada rincón de este mundo. En todo éso estás tú. Seduciéndome con tu bello mirar y tus movimientos perfectos llenos de buena vibra. Skateando la Luna, la que nos regalamos porque ni ella se cansa de verme llorar por amarte con locura inexplicable, ni ella se cansa se verme llorando por amarte al grado en el que lo hago. Porque hace mucho que quisiera inventar palabras nuevas para demostrate mi amor, que aunque soy tan torpe, mi amor no lo es. Mi amor a ti es maravillosamente una metáfora profunda, sincera, hiriente, dólida, sagaz, inefable. Mil sentimientos se quiebran a tu lado y a mi amor a ti. Si supieras cómo me pones aún cuando me tocas. Porque ya va poco más de un año que tu manos llevan haciéndolo y aún me estrujan ardiente e inocentemente. Quédate conmigo toda una eternidad, que por ti haría hasta lo que no me pidieras, que sin ti mi vida se acaba y mi vida deja de llamarse arte. Porque tú la llenas de surrealismo bello, límitado a dos personas que se aman, a mí que te amo cómo nadie se atrevería.

¡Te Amo!

Provócame

Para un amor "prohibido".

Verte a lo lejos provoca que mi corazón pare;
porque aunque no formes parte de mi vida ya paralizas mi existencia
y me falta el aire al verte,
sonreírme al instante en el que de tu voz salen
palabras que se dirigen a mí,
que aunque sean pasajeras sin significado alguno
ya parece que me cantas tan sutilmente mientras
tu mirar me recita poemas y tu esencia te abandona
para tocar la mía y contarme cosas bellas,
ultrajarme tan inocentemente que parece no arrepentirse.

Que tan penoso tu tacto me aferra a no dejarte;
que tan penosa tu mirada me induce a querer
no dejarte aunque no te tenga aún.
¡Ah! Provócame más que de verdad quiero sentirte estéticamente,
aunque el mundo me condene por pecar de amante,
por pecar de admirarte y aunque yo a otro ame.

Escúchando las gotas

Podría estar aquí sin decirte nada, podría tan sólo oír las gotas de lluvia mientras me pierdo observando la inanidad de las cosas, podría estar aparentando que no estoy sintiéndote aquí besando mis labios mientras tocas más abajo; puedo incluso escuchar tu respirar seduciendo mi tacto ¿alcanzas a precibir a caso cómo tus cabellos se enredan y juguetean con mis dedos? Como cada parte de tu cuerpo enamora mi escencia. Puedo incluso notar como tus palabras mudas alteran mis sentidos. Puedo incluso percibirte y tocar tu cuerpo al verte de lejos. Es sólo que no alcanzo a tocar la realidad y sólo puedo oler esta fantasía, es sólo que el viento que me acaricia pálidamente me estremece y las gotas de lluvia me enloquecen; pasa más bien que el frío me seduce dulcemente.

Sedúceme

Quería explotar mis sentidos, quería olvidar todo y quería tocarte, quería sentir tu cabello enredado en mis dedos, quería sentirte cerca de mí. Quería que todo despareciera, porque tu sonrisa hermosa me palidecía. Quería que todo se derrumbara, de verdad quería sentirte, tus pestañas largas. Tus manos intensas, tu sonrisa encantadora. Quería estrecharte tan febrilmente en mi pecho, tenía inmensas ganas de juguetear con tu existencia. Quería juguetear candentemente con tu dulzura. Pero no podía romper con lo establecido. ¿Desde cuándo me importa lo establecido? Desde que amo a una persona sin igual, desde que me doble y me rendí a tus caprichos. Desde ahí , desde que empecé a amarte olvide, lo que era la belleza extrema de una mujer. Yo no sé. Pero no lo puedo evitar, acabas con mis ganas de seguir, acabas con mis ganas de admirar la belleza. No entiendo porque tus encantos de hombre desencantan la belleza de una mujer. Porque no puedo disfrutar de una mjuer desde que me enamoré de ti. Tal vez es tonto, pero no para mí. Porque contigo puedo hacer alegorías inmensas, puedo establecer en una marca de sensaciones llevadas a otras inmensas dimensiones; pero contigo más que nada puedo sentir lo que nadie ve y lo que sólo tú me haces experimentar.
Yo no sé. Pudo seducirme con sus encantos de mujer; pero no pude porque tu imagen y tus labios sedosos como el humo de mi cigarrillo me hicieron volver a este mundo, este mundo del que nunca he de salir porque ahí estas tú. Tú inspirándome cada día más. Amando lo extraordinario, amando lo inigualable, amándote a ti.

No veo más allá de tus ojos y de tu mirar tierno, yo no sé si me engañes, si me mientas, si me adores o si me ames. Lo que sí sé, es que contigo puedo volar, puedo irme lejos, puedo con tan sólo tenerte entre mis brazos, sentir ese mundito pequeño, en donde sólo estamos tú yo. Descubriendo cada curva de mi caracol cósmico.

¡Inspírame déjame amarte más!

No sé si puedo.

No lo sabía; o tal vez sí. Pero no lo aceptaba. No es cualquier cosa, no es cualquier alguién, es algo con lo que no puedo. No creo poder. Es sólo que ¿tan sensible me he vuelto para ya ni siquera poder afrontar algo así? No lo sé.. Hace mucho que deje de sentirme fuerte; es sólo que no sé cómo manejarlo, puedo lidiar con muchas cosas, puedo fingir que no pasa nada. Pero con ésto no sé.
¿O tomo la actitud positiva con la que he logrado prevalecer?
Esque ya no sé. Sólo siento un hueco inmenso, que sé que deaparece con cualquier palabra dulce, pero es tan sólo suérficial. ¿En qué momento dejé deconocerme? ¿En qué momento todo cambio? ¿Cuándo empezó a cambiar mi forma? ¿O esque ya nada me importa? O acaso es sólo costumbre. No lo sé Siempre resuena mi "Tengo diecisiete" "Yo sí puedo" "Qué me importa, soy yo." Con ese aire de grandeza que no sé de dónde carajo sale. Pues necesito que salga de nuevo. Bah. No lo sé.

Mi mamá

Yo no sé.. Hay veces en las que puedo enojarme mucho con mi madre.. Pero parece que cada regaño, cada platica chistosa con ella, cada momento de sinceridad; es un motivo para quererla más.

Mi mamá es muy distraída, es chistosa, es al puro pedo. Yo la amo. Puede dejarse llevar por lo que dice la gente; pero al final de cuentas esta mi madre la que me apoya en mis "ideas" la que procura apoyarme en mi camino al saber. Mi Madre es tan buena onda que me acompañó a hacerme la perfo de mi barbilla, es de ideas liberales pero encerradas en el mal mundo del "Qué dirán". Mi mamí me apoya porque sabe que seré alguien increíble; o por lo menos para ella lo seré. Le saco muchos corajaes, pero ella sabe que soy capaz de callarme a veces para no perjudicarla. Mi mamá es tan linda y buena onda ¡Mi madre es la mejor del Mundo!

Ella puede echarce la culpa de mis malos actos; pero el quererla tanto hace que me oponga y quede yo como mala hija, todo porque a ella no la tachen de mala madre, ella es la onda, ella es mi madre, y es a la mujer que más amo en el mundo. La idea de que la perjudiquen me pone agresiva, ella es mi madre y es todo para mí. Tal vez lo sea porque es la única que en el fondo sé que me apoyará aunque le den miedo mi ideas, porque mi mamá ve en mí alguien que puede hacer algo por el país, porque aunque tal vez sea sólo yo en mi intento a hacerlo. Ella confía en mí. Ve mi pasión y me apoya por éso.

¡No veo a mejor madre que la mía! Todas ellas lindas. Todas ellas un apoyo hermoso. Hay que adorarlas mucho.

Octubre 5

Hace un año no sé qué pasó. Pero por azares del destino mi vista se encontró con algo hermoso algo verdaderamente inefable... Tú. Desde el primer momento en el que te ví juro me enamoré... Bueh la neta no, *jeje* pero sí sabía que ahí habría algo, no sabía si era amistad o algo más.. Pero me dí cuenta que a personas como tú no puedes dejarlas ir, lo comprendí cuando empecé a conocerte y ahora no puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de amarte como lo hago. En verdad ya pasó un año y a pesar de cosillas que pudieron terminar con ésto. No tienes idea lo que me haces sentir; eres lo mejor que me ha pasado, mi vida cambió cuando tú entraste en ella, todo dió un giro impresionante, porque en unos cuantos días ya necesitaba de ti, ya no podía pensar en nada más que no fueras tú. Bien curioso, no sé cómo has aguantado todas mis torpezas (sé que tal vez útimamente me he puesto como bien loca); sólo que es el miedo a perderte, no sé qué haría sin ti. De verdad esa sensación horrible de sentir que te me vas me atemoriza y mucho (y también me pone de marica*).

Hay veces en las que hasta me canso; porque no sé cómo expresarte el amor inmenso que te tengo; deverdad no tienes idea de lo que me haces sentir. Eres todo un caracolito cósmico, y en cada cuerva *(ea)* hay una cosa nueva, algo extraño, inexplicable pero hermoso.. No tienes idea de lo que me inspiras, aveces con sólo pensar en ti todo cambia, pareciera que lo malo desaparece, que el mal humor se va, que los problemas dejan de existir, con tan sólo pensarte todo es diferente. Sólo tus labios que me hacen pensar más allá de lo que no hemos podido hacer; jojo (esta vez no me esforzaré mucho, sólo es que esta noche no tengo palabras nuevas, no tengo siquiera palabras en mi mente, que me hagan sentir que sean merecedoras de ti y de tu amor, de tu persona, todo tú con todo eso que me haces sentir); con lo feliz que me vuelves al tocas tus labios, tu cabello hermoso, los pelitos de tu barbita que me encanta sentir; perqueños detalles de tu persona entera hacen que estés a cada segundo en mi frecuencia cárdiaca, parece que hoy quisiera estallar de mil cosas. Medio me enoja no poder escribirte algo lindo.
Esta noche tengo unas inmensas ganas de ti, daría lo fuera porque en este instante aquí estuvieras, quiero que aquí estés, no sé cuanto y no sé hasta donde. Pero si de mí fuera te tendría aquí a mi lado siempre, para amarte más allá de lo que unos pocos alcanzan a ver. Más allá donde sólo tú me llevas, con el pequeño roce de tus labios, tu respirar el que me estremece como no te imaginas, sentir tu tacto en mi cuerpo me encanta, tus barbitas en mis dientes, tu cuerpo en mis manos... ¡Me sacas el lado cursi! ¡Ash me enoja no poder escribir algo verdaderamente lindo para hoy!

Octubre 5, un hermoso año de tenerte aquí,conmigo y no sabes cómo te agradesco que me aguantes y así.. Te amo como no te lo imaginas, te amo como a Chavela Vargas (pero diferente :3) y pffff... Jeje
Estés,te vayas, regreses, te alejes, me mientas, me hieras, me ames, me adores, me maltrates, me quieras siempre serás mi carocolito cósmico. Siempre te amaré de singular manera, sólo contigo puedo sentir ésto, ésto algo a lo que realmente y siento que puedo decirle amor. Porque me enamoras a cada minuto, porque aunque me maltrates pareciera que me haces cariñitos *aunque no sea así* Jajajaja ok no.. ash ya me puse de simple, olvídalo ya valió ésto.

Como nota final (porque parece que dije mucho pero no dije nada): ¡TE AMO! Sin ti mi vida no sería lo que es, no podría llamarle inspiración a lo que siento pensando, estando contigo. ¡TE AMO! Por éste hermoso año, por quedarte, por ser como eres conmigo, porque me encanta que me des besitos tiernos (y de los otros), porque cada cosita pequeña contigo es un mundo intenso lleno de caracoles, es enorme cada insitante contigo, es increíble cada cosa a tu lado.  Y aunque suene cursi.. ¡Eres mi vida! De verdad no quiero perderte nunca, nunca. Quédate aquí a mí lado y prometo hasta vender manguitos y así, ja ok no. pero de verdad quédate a mí lado mucho más, permíteme seguir siendo feliz contigo, déjame amarte más, déjame adorarte como te adoro por mucho más. (:

¡Te Amo Chiquibaby!

¡Te Amo Caracolito Cósmico!

¡Te amo Ismael! :3

Y ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! ¡Te Amo! y así.
♥

Bien cursi jeje. (:

Diecisiete

Pues bien. Días como estos me hacen recordar que mi felicidad es tan sólo superficial. Porque suelo ir en el microbús fingiendo que las lágrimas de mis ojos no son más que el efecto de un cigarro o algo parecido. Pero realmente es tan sólo que tengo corazón de pollo, soy tan sencible que ya ni me acuerdo cómo era cuando solía ser fuerte después de alguna situación amorosa, o un regaño de mis padres, etc. Bueno, la gente cambia y lamentablemente perdí lo que más le gustaba a la demás gente de mí; la rebeldía, ¡No, qué rebeldía! Sólo era la valentía para decir lo que sentía, la elocuencia con la que justificaba mis errores, la pasión con la que desbordaba mis discursos amorosos, para no perder a la persona que amaba en ese momento. Era chistoso hasta cierto punto una niña tonta diciendo "Te amo" al aire libre sin siquiera poder comprender la importancia de una palabra así. Digo, maduré entiendo perfectamente qué es amor ahora, cuando nos besamos el mundo, la gente, el tiempo, la distancia, el clima, absolutamente todo se pierde. Logré comprender que sólo se ama una sola vez con gran intensidad a una persona. A mis dieciséis te conocí, te ame, te adoré, me entregué, comprendí lo importante que eres para mí. Pasaron unos cuantos meses y ya no puedo dejar de pensarte. Pero supongo se me pasará.

Soy un poco optimista, no me tiro a la depresión tanto, a pesar de amarte con extrañeza y locura, pero no creo que el amor sea éso, deprimirte, odiarte por algo que pudo ser más sublime. No creo que sea éso.

Por eso oigo Chavela Vargas y me deprimo, pero siento muy en el fondo de mi tristeza una esperanza, algo que me hace sentir que mi amor a ti no dejará de ser como es, aunque pase el tiempo, aunque ya no estés. Siempre estarás aquí, en mi mente, como un alma inmortal que me recuerda lo bello de la vida. No lo sé, es tan extraño amarte así, no poder pensar en alguien, algo, después de ti.




Cómo sea, sólo tengo diecisiete.

Te odio a ti. Y odio tu recuerdo.

Odio que estés en mi mente, odio haberte conocido, odio no poder olvidarte, odio no poder dejar de sentir tu palpitar en mí, odio no tenerte, odio que te vayas así tan fácil, odio que me dejes sola tan acostumbrada a ti, Odio de verdad el día en el que me dirigiste la palabra. Odio de verdad que tener soportar los delirios de mi cabeza viéndote con alguien que no merece la pena. O es acaso que ¿soy yo la que no te merecía? ¿Tú me merecías? Qué chingados fue lo que hice que te conociera, por qué permití cambiarme de grupo, qué chingados fue lo que hizo que ya no pudiera dejar de verte, te juro que a veces no tengo ni idea de por qué me quede cada que tú me terminabas, es sólo que ahora tal vez seas tú el que tenía miedo de que yo te dejara. Pero sabes no tengo idea de qué hacer, me quedé contigo cuando debí irme y dejarte con tus locas y psicópatas exnovias. Porfavor sal de mi mente! la manipalupas y destrozas mi ser. De verdad no puedo dejar de pensar que tal vez el amor no es siquiera capaz de mirarnos porque no lo merecemos porque somos seres horribles que jamás dejamos ser feliz a los demás o eres tu acaso, tu Dios porque no te siento conmigo desde hace mucho porque te perdí la fe, hiciste que me alejara de ti, y sólo me haces sufrir ese es tu deprecio hacía mí, por haber dejado de tener fe en ti, Es ¿a caso todo eso? Porque no me siento capaz de volver a pedirte, nunca te pedi nada y ni me diste nada por equivocación.

O eres tu destino, a caso estás harto de tanta pendejada en este maldito mundo, nadie debería enamorarce, sientes que lo es todo que jamás te dejará, que estara contigo toda tu vida, que estará apoyándote cada minuto de tu maldita felicidad. Pero de repente no pude confiar en que lo amas y arruina él primero lo hermoso que era todo, creo que jamás me tuviste confianza, no recuerdo un solo momento en el que de verdad creyeras en lo que te amo. Fue tu error no haber admitido que tú lo eras todo para mí, no te creías capaz de siquiera dejar un recuerdo en mí, fue tu desconfianza en mí la que hizo que te convencieras de que no te amaba. Decidiste por mí, y ahora yo estoy sufriendo cuando, sí desaparecí, pero no con la intención de que pensaras que ya no te quería, que ya no te amaba. Nunca fue con esa intención, quise arreglar las cosas para ser felices, y ahora tú sólo te vas, no entiendo porque lloro a cada rato por ti, desde las épocas felices ya me hacías llorar por cualquier tontería, te lloré como no tienes idea, te lloré cada día que sentía que te me ibas, lloré a cada rato, a cada rato tu escencia llega a mi alma y la engaña, y le dice que las cosas estarán bien, pero no veo ni un porvenir. Tu escencia me aniquila, porque destroza mi mente, mis recuerdos, cada rincón de mi cerebro, cada parte de mi propia alma, cada venita innata. Te necesito tanto para poder ser de nuevo, para poder existir. Déjame pensar, déjame existir. Quédate conmigo.






Ya no hay palabras, ya sólo quedan lágrimas, te veo tan indiferente y no sé cómo tratarte o ¿llegaremos a tratarnos de nuevo?.

Oh por favor, mi corazón quiere salir y gritarte, gritarte lo más alto hasta que mi voz deje de ser. Quiere gritarte y decirte "¡TE AMO YO QUIERO UNA VIDA A TU LADO, QUIERO SER FELIZ DE NUEVO". Me asfixia, ya no puedo respirar mi corazón esta subiendo por mi tráquea, y no me deja respirar, el aire esta lleno de ti y se va... Te vas. Pero aun te respiro, aun siento tus labios en los míos, están tan cálidos como la primera vez que sentí tus hermosos labios en los míos, ése beso tierno que nos dimos al decir que lo intentariamos. Porque no te vas, pero llévate tu recuerdo, seguro me olvidaste hace mucho, seguro dejaste de amarme, pero yo nunca lo hice.






Ahhh por favor. No soporto tanta tristeza, no soporto tanta insensatez de mi estúpida mente, de mi estúpido ser, de mí estúpida vida. De verdad ya no puedo, y ya no soporto el hecho de derramar tantas lágrimas, ya estás en mis pupilas ensangrentadas a punto de estallar, ya no soporto llorarle, ya no soporto llorar por él. Ya no soporto amarte, ya no soporto adorarte, ya no soporto no tenerte, no verte, no besarte, no abrazarte, no decirte te amo. Si quieres que desaparesca entonces drógame y dame sobredosis, porque mi escencia, mi existencia muere cuando finjes borrarme.

Mal viaje

Odio sentir tu indiferencia, supongo es lo mismo que tu sentías. Ahora no importa, sólo siento como mis ojos se debilitan y no soy capaz de articular una sola línea. Ash las letras parecen ser un fastidio, ni siquiera mis manos responden... Me voy. Salgo huyendo como siempre, todo se va, y me quiero quedar, pero sólo está ahí, postrada, descaradamente; se burla de mi desgracia; es odiosa. Pero ahí me ve en la puerta y arrancaba con furia lo que alguna ves fue mi infancia, lo que alguna vez fue amar bonito y terminar con la persona amada con tan sólo un helado; no importaba porque te seguías queriendo, diferente, pero todo seguía... Y florecía una hermosa amistad. Ahora esta aquí, ella, desafiándome con la mirada. Me grita y me susurra que todo se va a la chingada, que todo se va. Sólo me grita mientas corría por la hierba... Y saltaba.. Jajaja era todo divertido. Y me vi después llorando con vestidito y rasponsitos.. Era pequeña, pero a la vez no parecía ser yo. Y luego reía y salían sujetos chistoso de diferente colores. Hubo tan sólo un momento en el que me besaste y mi cara se destruía, yo abría los ojos y tu embellecías. No sé cómo carajo te di la vuelta; la belleza volvía a mí, pero tu cara se destrozaba, estaba paranoica. Me dejabas... Por una tontería. Y no supe que hacer, pero ella destellaba... Me jalaba con su risa tonta pero encantadora. Dime qué está pasando, no me gusta nada! Tengo pánico. Y todo quedó en silencio. Su presencia me altero. Tenía los ojos cerrados y la sentí. Los abrí asustada. Moría de miedo. ¿Qué me está pasando? ¿A dónde te vas? ¿Por qué no vuelves? ¡No te vayas! ¡No me dejes! Y nada. ya no había nada, sólo escalofríos. Y tu presencia ya no estaba más en el planeta.

Algo parecido a un hada-bruja-princesa-mujer

Ahora tengo un libro, me doy cuenta de lo placentero que todo me resulta. De cómo palabras mágicas hacen de mí un ser resplandeciente llena de ti. Toda de ti. Sólo de ti.


Las palabras no me bastan para explicar ésto que siento, mientras mi libro pasa las hojas tan lenta y rápidamente, pareciera que tus mejillas rosan con las mías susurrándome te amos llenos de alegorías. Pequeños seres danzantes en forma de humo dan vuelta en mi cabeza, hechizan mi ser, y el piano cae, se destroza ante mí, y yo muero de placer. Ese humo baila y me juzga, me atrapa, me rechaza, me proboca, me ultraja, me baila, me enloquece, me ahoga, me habla, me susurra, me toca, me orgasmea, me mata, me revive, me araña, me desgarra, me besa, me golpea, me atrapa, me deja escapar, me secuestra, me priva, me humilla, me rinde tributo. Y yo con el negro resplandeciendo mi cabellera y el humo que me cubre... Pequeños dibujos descomunales se tiñen en mi cuerpo, tatuándome diciendo quién seré. Perdiéndome en mi ser... Los tatuajes cobran, cobran vida.. Me empiezan a asfixiar... Me asfixio... Me pierdo, seres revolotean en mi cabeza.. Se lleva mi cuerpo... Se lleva mi ser... Se lleva mi escencia... Se lleva mi cuerpo... Caí ahí dentro.

..Somnia tollere..

Inexplicable

Las nubes caen ante nosotros. Los árboles se derrumban en nuestra presencia, el sol ha caído, La Luna se levanta y la tempestad empieza.

Como la aves acarician las copas de los árboles, tus manos se pierden en las curvas de mi cuerpo. Como las fieras más peligrosas del bosquesillo parece que acarician las extrañezas que hay en sus entrañas, mis dedos se enredan y huyen de tu hermosa cabellera. Para salir a la arena que de color hermoso y caliente llena del sudor de tu cuerpo como olas inmensas que me hacen vibrar locamente.

Así como el Sol lucha por permanecer intacto ante nuestro amor, pero la Luna sin esfuerzo lo opaca, porque nuestro amor la hace más brillante que los mismos rayos de luz inmensa. ¡Ah! Qué más quisiera yo que perderme en la hermosura o fealdad de un bosque, una playa, un desierto y encontraría tan sólo la belleza en ellos al comparalos con tu cuerpo, tu cabello, tus ojos, tu inteligencia. Y así hacerlos perfectos. Tus manos como un hermoso río que corre rápida y lentamente cosquilleando la tierra, que es la piel de mi planeta. Ese líquido perfecto que da vida, nos da vida. Pero que hierbe al ritmo de nuestros gemidos. Ese aire súblime que enfría el sudor de nuestros cuerpos, para estremecernos fría pero placenteramente. Las palabras, las ideas no me bastan para hacer entender la extrañeza de tu ser, pero que resulta tan maravillosa para mí. Esa Galaxia que no cabe en mi Universo y viceversa.

Sus labios escarlata

Se miraba en el espejo, nunca supo cuál era su fin en este mundo, ni siquiera su principio era algo que ella conocía. Poseía algo hermoso. Una cabellera inmensamente negra, su piel era extraña, no sé cómo describirla. Sin dudar sé que lo más atractivo de su persona eran sus labios. Eran hermosos, todo el tiempo eran escarlata, eso me atraía de ella. Ella posaba siempre, arriba de un Piano, ¡ah! Su sensual cuerpo y su inmenza cabellera acariciándole la espalda, susurrándole y contándole todo lo que ven trás su espalda.

Ella volteó, yo estaba oculta, la sangre escurría de una gran cortina, el estruendo al romperse los vidrios probocó que yo gimiera; ella me escuchó, no dijo nada. La escena que estaba ante mis ojos era horrorizante. Mis manos apretaban intensamente mis labios, no quiería hablar, sabía que mi vida terminaba ahí, no quería morir así. Los ojos de aquella víctima estaban viéndome, prescisamente a mí, Sus ojos se tornaron blancos, no veía sus pupilas. ¡Mierda! Sentí como una mano recorría mis piernas. Deje de respirar, me asfixiaba, no quería voltear. ¿Era mi fin? Sus manos seguían recorriendo mi cuerpo. Sentí su respiración en mis oídos, ligeramente ella me toco. Ella me causaba placer, jamás había sentido éso. El miedo se desvaneció y el placer enseguida se apoderó de mí. Volteé y la tome en mis brazos, ella rápidamente empezó a tocar mis pechos y me revolcó, ahí bajo la mesa. La sangre de la víctima dibujaba extrañesas en mi espalda mientras ella seguía seduciendo mi ser. Su lengua llena de sangre empezo a recorrer mis senos y pronto llego a mi cuello. Mi mirada estaba perdida, sabía que era lo que estaba pasando, pero no podía evitarlo, me había hecho algo. El placer parecía manipularme, que mis sentimientos de pronto pasaron a último término. Algo pasaba en mí.

Ella seguía, de pronto paró, me miró y con una sonrisa dulce susurro: "Jamás pasó".

Nunca supe porque lágrimas recorrían mis mejillas, era extraño que yo llorara por algo que en el fondo me perturbaba. Era hermosa lo sé, era sensual lo sé, era mágnifica pero nunca había sentido lo que sentí con ella. Me ultrajo.

La mire sin pensar, ví como sus labios escarlata se tornaban más intensos a cada segundo, algo me impulsó a ver aquel cuerpo que había caído ante mis ojos tiempo antes. Sus córneas estaban perdiendo el color rojo, la sangre se desvanecía, no deje ir la escena. Ella tomo mi barbilla y enseguida grito: "¡Jamás pasó!". Mierda, en dónde estaba yo. ¿Qué era lo que pasaba en aquel lugar? ¿Cómo diablos llegué ahí?. Ella escarlata me miraba con lujuría las córneas se ensendieron al paso que sus labios más rojos se volvieron. Mi respiración conspiró, deje de respirar, no podía más. Mi corazón se comprimía. ¡Qué me hiciste puta desgraciada! ¡Qué me estás haciendo!. El Piano aplicaba su parte, su mirada seductora me veía, sus piernas cruzaban sensualmente un sonido extraño hizo que mi corazón se fuera relajando, ella movía su cadera y me hipnotizaba con sus hombros haciendo alegorías sensuales. Su mirada, ¡Dios su mirada! Sus labios. Ella bailaba para mí. Sus hermosas piernas hacían círculos y sus brazos se movían al cómpas de la guitarra y ese Piano. Me hipnotizaba. Sus labios ESCARLATA me llamaban, me insitaban al orgasmo. Hubo un momento en el que sus manos rasguñaban mi ser, su bello rostro (sus labios escarlata) parecía poseído. Dejo caer la tela que la cubría. De nuevo su cuerpo desnudo, bailaba para mí. Nunca dejo de hacerlo. Sus pies delicados y pequeños tocaban el suelo de forma súblime, que escuche perfectamente el sonido que provocaban. Nunca me perdía de vista. Su cadera al ritmo de sus brazos me susurraban "Jamás pasó".






Siempre tuvo el poder de manipularme. Jamás pasó.

Ella...

Sus verdes ojos estaban líquidos... La naturaleza se destruía al caer por sus rosadas mejillas. No sabía por qué lloraba, y me provocaba un malestar verla. Su mirada era un misterio, incluso su hermosura desfalcaba la mía. No era tal envidia la que yo sentía, era más bien, no lo sé, morbo. quizá.

Deje de ponerle atención y sabía que mi mundo esperaba por mí, no era que no me importara, era sólo que me deseperaba el misterio de su llanto. Ella tan bella como siempre miraba como me alejaba de su lecho, creo que el llanto paro ¿era quizá yo el motivo de su tormentoso llanto? Eso paralizó mis miebros. Jamás pense en esa posibilidad, ¿cómo era posible éso? No dependía de mí, era otro su tormento, lo supe porque me vió, paro de llorar y con su mirada turbia aclamaba mi retorno. Tuve que volver, fue cuando descubrí el amor que ella sentía por mí. No supe como reaccionar, eso era tan raro para mí, entes lloraban por mí, día y noche, en un mundo y en otro. Pero ella. Ella era difernte. Sus lágrimas probocaban en mí cólera, no sabía como enfrentar ello, cómo hacerle entender que sus errores justificaban los míos, o tal vez sólo sus descuidos, estaban más marcados que nada en mi piel. Mi piel tenía identificado cada momento de rechazo, cada momento de tortura, de incomprensión. Son mil cosas ¿cómo me pedía que comprendiera su llanto? Una fuerza ajena a mí, me hizo llorar también, sentí coraje, dolor, pero le comprendí. La comprendí y no me quedo de otra, le demostre mi afecto, y le dije que la amaba demasiado. Ella dejo de llorar, pero otra pena turbaba su corazón.

Empezo a aniquilarme.. destruirme

Bien he de contar lo que sentí cuando le dejó de importar. Yo era una persona sumamente bella, digo era, porque han de darse cuenta que lo que respespecta a mi rostro ya no se le puede llamar belleza, es algo desconocido pero eróticamente perfecto, no sé cómo describir tanta belleza juro que las palabras me faltan ni siquiera logro encontrar una palabra que se acople a esta hermosura mía; he de marcar este punto, porque de ahí vino lo impresindible la razón por la que ahora estoy aquí, viendo por una ventana que no mira nada, nada ni la luz del día, sólo los rayos de La Luna prisionera que me mira y llora. Me susurra, me grita, me exige, yo no sé. Perdí la noción del tiempo, de la distancia, de mí. Mi cuerpo es más que eso, es inefable. Senos perfectamente detallados pareciera que el propio Zeus en momentos de ocio quiso plasmar la belleza y sabiduría de sus tenues hijas. Tal vez ese fue mi castigo, mi sangre pura y de exquisita desendencia fueron las causas de tal sufrimiento, de tal fracaso o de tal triunfo, mi triunfo que lógicamente me trajo sufrimiento pero más que nada placer. He ahí una pequeña pauta para explicar el porque de lo placentero que esto me resulta: Lo que acontece cada Luna llena; existía antes en mi vida un hombre tan hermoso como valiente, si no es que temerarío. ¡Ah ni con alegorías de la propía Eurínome! Les haría entender lo hermoso de su ser. Ojos tan brillantes como líquidos, que me derretían cuando filosofábamos bajo el poder cegador de sueños verdes con humo del más sofisticado y figuras extrañas pero llenas de elegancia, bajo el poder hipnótico de la luz de La Luna, extasiada de placer al ver dos almas amándose con tanto ferbor, como él y yo. Me quedaré corta al intentar describir lo extraordinario de su perfecto cuerpo; Él tenía hombros tan marcados por la experiencia que carga sobre él, luchas súblimes vivió para estar a mi lado de nuevo tan sólo una noche más, en la que nuestro amor se demostraría con el acto más bello, el único que dos personas tan brillantes y llenas de sabiduría sabrían complacer a la exigente Luna. Ella vive de amores tan fuertes como el de él y el mío. Ahí estaba yo demostrando todo mi amor, el peso de mi cuerpo sobre él, sus ojos extasiados me miraban con lujuría y el peso de su cuerpo de pronto cayó sobre el mío, muerta de placer ¿Cómo dejar que nuestro amor terminara por culpa de seres incapaces de tolerar nuestro amor?, fue ahí cuando el peso de su cuerpo dejó de mostrarme afecto ¿Qué pasó? No lo sé, su corazón dejó de latir y mi alma temiendo lo que acontecía no quiso mirar por un largo tiempo lo que yacía arriba de mí. ¡Rompí en llanto! ¿Cómo mi amor verdadero pudo dejarme aquí? ¡Sola! En este lugar del cual nunca se mira nada. ¡Ah! Fatal experiencia. ¡Mi único amor dejó de existir! Y no sé por cuál motivo, y es esa la estúpida razón por la cual yo no he muerto, pero he de dejar claro que no será por mucho tiempo, nacimos para estar juntos y juntos hemos de morir; amor mío espera por mí allá en el otro mundo y juro que nuestro amor seguirá complaciendo a la Luna.

Yo creía en ellas...

Cuando creía en la belleza de las hadas... Cuando el bosque tenebroso por la mañana era sumamente hermoso. Las hadas volaban alrededor de mí haciendo alegorias. Era mi oportunidad, al caer la noche y beber aquella sustancia nociva, llena de floripondio, salvia, ganjah, hongos... Era mi oportunidad. Flotaría riendo como loca, extasiada, entonces me convertía en una más... Bella, alucinante, malvada. Bajos las injurias del poder, gobernaba yo. Y todo el mundo me rodeba, ése pequeño mundo de lujuria.

Ja! Te das cuenta como la belleza exquisita de cuerpos pequeños y desnudos, danzan a mi alrededor, sus pequeñas y gigantescas alas lastiman mi ser, hacen sangrr mi espalda, bellos y delicados labios besan mis mejillas y muerden mi lengua, extasiada. Mis brazos, mis pechos, mis piernas, mis ojos, mis orejas, llenos de saliva dulce y malvada, exquisita y exitante. Una mano hermosa y tétrica aplica su parte. Y el mundo se aparta. Los bellos rostros dejan de tocar mi cuerpo. Y en lo más alto, él toca, toca como los verdaderos reyes de la tinieblas, me hipnotiza y una sonrisa tonta y placentera, comienza a sentir dolor, dolor el cual disfruto. Él deja, baja con su guitarra, su bella voz recitándome poemas eróticos, lo supe por el timbre y tono de su voz. Me ultrajaba y yo extasiada de placer. Todos danzaban y esa maldita canción de fondo. Un solo de guitarra apoderándose de mí. Mi bella voz, cantaba, recitaba cantos súblimes. Él tomaba mi ser, y el verdadero amor se consumó. Muertos de placer. Su piel ardiendo quemó la mía. Pero muertos de placer. Amándonos locamente. Y sus labios húmedos sobre los míos, recitando bellísimos poemas eróticos.

Dieciocho

Mirándo ahí a la maldita Luna, la que una maldita vez me hizo llorar de alegría y que ahora me hace llorar de tristeza, fue tu culpa regalarme algo tan hermoso como La Luna, ¿qué voy a hacer ahora? Dime que diablos voy a hacer con su belleza tan infinita, ahora que sé que puedo perderte, maldigo su belleza porque sé que que ahí estan más que marcados tus hermosos ojos que meditan y yo aquí sabiendo que pueden dejar de conquistarme, eso me lástima, en lo más profundo de mi corazón, me lástima. No quiero que dejes de hipnotizarme con tu hermoso mirar, porfavor no dejes que éso termine, te lo digo como la niña loca que aún cree en el verdadero amor y cree que su verdadero amor eres tú. ¡Te amo!

Sentimientos... Que se desvanecieron ya

No puedo sacarte de mi mente una canción que no me fue indiferente. Saber que te puedo perder juro que pone en blanco mi cabeza ya ni sé qué sentir, es tan sólo que estoy tan acostumbrada a tu escensia que ya no tenerla podría ser tan mortal para mí, saber que dejaré de existir por gracia tuya. No te culpo, porque me enseñaste tantas cosas que jamás las olvidaré pero amor no me pidas que no piense en mis sentimeintos qué se supone qué debo hace con ellos? ¿Borrarlos? ¿Matarlos? ¿Olvidarlos? No tú sabes que eso es de lo más imposible, tú sabes que éso cuesta y cuesta infinitamente, porque olvidar el amor que te tengo, los buenos momentos, éso cuenta más que intentar vivir en esta completa mierda de mundo y lo sabes. No me digas que desheche todo ésto que siento por ti, porque juro que me decepcionas, ni la persona que más daño me ha heho, me ha decepcionado tanto como tú, tú que sólo me enseñaste las cosas hermosas de la vida, las cosas hermosas del amor, ¿cómo se supone que debo salir de ésto?. Yo quiero seguir estando en tu compañía. Ah dime qué carajos hacer. Dime! Tantas personas en este maldito mundo y jodidamente tenía que amarte con locura a ti. Ah amor ¿Qué voy a hacer?

Escribir... Escribir bajo el manto de la Luna

Escribir... Escribir y ver lo que esta pluma escribe por sí sola, dejándose llevar por mis manos que conocen mis sentimientos. Saber que la única luz que cae sobre este escrito es la única luz, la más hermosa y amabl y bella de todas, la luz de La Luna que cae sobre mis sentimientos enamorados de nuevo, enamorados de mí, de ti, me extrañaban. Aquí este escrito bañado con la luz de La Luna, bajo el encantamiento que está apoderándose de mi pluma, de mi mano, de mi ser.

Observando como la luz inmensa e infinita y bella va abarcando el espacio de esta hoja en blanco. Aquí en la ventana con sentiemientos encontrados, por primera vez no tengo miedo de dejar la ventana abierta y las cortinas de par en par. Por primera vez no tengo miedo y siento una infinita tranquilidad de saber que mis sentimientos estan más enamorados y libres, aquí bajo la luz de La Luna.

No puedo siquiera explicar lo que siento, es tan infinitamente bello que nada ni nadie podrá deshacer este tranquilo amor. Amor a la Luna, amor a ti, amor a la vida.

Cómo extrañaba este sentimiento de paz el frío de la noche, tétrica, descomunal pero intensamente placentera.

La hermosa Luna, la que tú me regalaste.

Está bañando mi sabiduría y el humo más bello y sofisticado entra a mis pulmones ejerciendo un carnaval de sensaciones.

No no necesito nada más si tengo la Luna y mi Yo de nuevo regresa, mi Yo el que tanto extraño. El que extraño demasiado.

O extrañaba, ya está de nuevo aquí conmigo.

¡Ah, inmenza paz!

Infinita y placentera.

¡La Luna, la de nosotros!





¡Te amo!





Je t'aime me too

... Nos sonríe de nuevo emocionada...

Ya no aguantan

Mis ojos tampoco ya aguantan tantas lágrimas derramadas, ya no aguantan tanto dolor, ya no aguantan tanta irritabilidad, ya no soportan lo que el mundo les quiere mostrar y es ahí en donde caigo en mi fracaso y me doy cuenta que jamás dejaré de mostrarle a mis ojos lo peor de la humanidad.

¿Humanidad? Humanidad es lo que menos hay en este mundo de mierda sólo hay actos del hombre y la sabiduría vale madre.

Mi pensamiento está basado tan sólo en preguntas, preguntas que ansiosas muren por ser contestadas.

¿Qué hacer si llorar ya no es una solución?

Que chingados voy a hacer si llorar ya no me es suficiente. ¿Regresar a lo antaño? ¿Regresar al sufrimiento físico para desahogar mis putas penas?

No, no lo creo, sólo quiero volar, elevarme y reír hasta morir, viajar al lugar que tanta falta me hace visitar de nuevo. Me hacen falta esperanzas, me hace falta ver de nuevo lo que era mi mundo utópico, me hace falta volver abrazar lo que no se ve, besar lo que no se siente, amar lo que imaginas y anhelas y ultrajar lo que te jode.






¡Bah! Me hace falta un buen toque. Me hace falta un viaje. Quiero abrazarte mundo disuelto en colores y formas descomunales. ¡Éso es lo que me hace falta!

Nótese...

Nótese que escribo porque tengo una rabia incontenible que si ahora mismo hubiera un cuchillo ya me hubiése arañado mi existencia y mis hígados hubiera yo hervido.

Nótese que escribo porque la poesía acelera mis sentidos, porque traigo tanta rabia que ahora mis propias manos estrangularían mis latidos.

Escribir me consuela, pues en ella yo hundo mis penas, mis recuerdos, mis tristes momentos, mi triste vida. ¡Ay de mí! Juro que ya no sé qué hacer, se supone que me dije que lucharía por defender mis ideas. Pero carajo ya no puedo. ¿Cómo poder si ya no hay motivos suficientes?

Si mi propio ser me h a abandonado, si mi propia fuerza ha huído, cómo luchar si mis manos ya no dejan de pelear, si ya no dejan estar en paz con los demás. Si sólo araña y se lástima a sí misma, a su propio ser, a su propio cuerpo. ¿Cómo estar en sintonía conmigo si mis propias manos estan en conflicto conmigo? Arañan mis mejillas y arrancan mis cabellos, golpean mis piernas y estrangulan mis pechos.

¿Cómo lograr salir de este trance si mis manos han herido lo que queda de mí?

Cómo hacerle si ya no tengo ganas de seguir, y tan sólo un tabaco con su olor tan culminante, extasia a mis pobre neuronas que más nerviosas ya no hayan su destino.

Pobres de ellas ya no saben qué pensar, no saben a dónde guiarme, porque cualquiera que sea mi desición jode mi puta existencia. Estan hartas de mí y mis alegorías chafas que ya mejor quieren de verde pintarce. ¡Quieren elevarse!

Heme aquí tan loca como siempre...

Como toda persona adolescente, loca e ingenua... Pretenderé que jamás he puesto atención a tus perturbantes frases sarcásticas. Así evitaré más dolor y desesperación.

Seguiré aventurándome a descubrir cosas nuevas, a desubrir que la fantasía en la que quiero vivir es real, iré en busca de eso, quiero que tú vengas conmigo, tú y nadie más que tú. Pero óyelo bien. Sólo tú. Nadie más, permiteme demostrarte todo lo que puedo hacer que sientas. Permiteme enseñarte lo que no sé, permiteme guíar tus manos hacía mi mundo pequeño pero súblime. Deja que te enseñe como nuestras manos son tan aventureras que solitas logran enamorarse una de la otra, la una que es mía y la otra que es tuya. Así los dos juntos e inmensamente feliz. Pido mucho quizá, será que es tan sólo el clímax de mi felicidad, que me inspiras sólo cosas dulces. Yo creo que es éso. Lo disfrutaré mientras lo tenga. Yo sé que no soy perfecta y deja que te diga, que tú tampoco eres perfecto, pero me encanta saber que apesar de éso, eres la persona que me hace ver lo más cercano a la perfección. Me haces sentir, volar, soñar, lidíar, reír, llorar, creer, elevar, gritar, correr, caminar, caer, levantarme, amar... Tenerte a mi lado es lo más maravilloso que pudo pasarme a mis escasos diesiseis y lo agradesco infinitamente. Disculpa ser tan pasional y sentida, pero no lo puedo evitar, tenerte conmigo es ya tan de mí, que sí, he de aceptarlo me afecta cualquier cosilla tonta. Déjame, soy así y no puedo cambiarlo, no sé si es defecto o virtud, pero es tan de mí que no puedo dejarla ir.

Cómo sea... Mientras te tenga lo disfrutaré y seré feliz, esa felicidad que ya tenía demasiado que no la sentía. Así será. Ahora dejaré a un lado las tiernas (o psicópatas en su defecto) frases y escritos de amor, para recitar un bonito poema de dolor. Los extraño demasiado...

Octubre...

Sabía que no podría huir de ella... Sabía que aunque me escondiese en lo más profundo del óceano... No podía huir de ella... Llegó el máximo, el más alto, el magnánimo.. el último de mis tormentos. Y no sabía que hacer, decidí, cobardemente. Hundirme.. y no respirar más... Para darme cuenta que realmente nadie notaria más mi presencia, que nadie se acordaría de mí. No sé en que momento deje pasar las cosas buenas, para ocuparme simplemente de las malas, ésas las que jodidamente sólo perturban mi pequeño mundo de fantasía. Mi mundo de fantasía quedó hundido, pero, de una forma tan bellamente afable, que no puedo describirla.. Sentía como el agua llenaba mis oídos y un silencio, no sé si perturbador o tranquilizante, pero jodidamente encantador, bello, misterioso, hermoso, sublime!

Sabía que el mar.. me quería, me amaba, me adoraba, tanto que no podía dejarme salir.. sabía que nuestro amor era tan fuerte, que ni una sola ola me devolvería nunca más a tierra, a la playa, nunca más volvería. Sabía que nuestro amor era tan hermoso, que los dos hipnotizados, mirando la hermosa Luna, mirando y dándonos cuenta que lo más hermosos era estar muertos, pero juntos, tú y yo, solos... En el mar. La belleza de tus manos que sé que son inmensas, las olas que llevan marcados tus dedos, tus dedos en mi, en mi cuerpo. En mi cadera, en mis cabellos, en mis senos, en mi boca, en mis muslos, en mi cuello, en mis manos, en mi virginidad, en mi corazón.

La manera en la que me demuestras tu amor, ahogándome, asfixiándome, me encanta, me encanta saber que aunque quede azul.. azul como tu cara, tus cabellos, todo tú. Aunque me quede azul, estaremos los dos, yo ensima de ti, flotando y tú inmenso y azul acariciándome la espalda, los dos, amandonos, viendo el azul del cielo, viendo lo obscuro del cielo estrellado, viendo la hermosura de la Luna, resplandeciente como la espuma de tus cabellos. Ahí los dos sonriendo al horizonte. Y yo flotando sin un respiro más, pero con la mirada hipnotizada por la belleza de tus ojos, tus ojos que se elevan, se elevan y meditan. Y me hacen tan inmensamente feliz.

Ama como si nunca te hubieran herido

Sentía como se me iban las cosas de las manos, juro que no sabía que hacer, pero en el vacío siempre hay una pequeña salida, siempre solía encontrarla, no sé que me pasó, es mi primer remordimiento, no sé qué es lo qué me paso, me extraño demasiado.

Pero ahí apareció ella, la estrella maravillosa que siempre me ha guiado, que siempre me ha cuidado y que jamás me ha abandonado. Los remordimientos o caprichos que atormentaban mi alma y más que nada mi ser, me enseñaron a encontrar una salida. Me estaba ahogando en mi propio llanto, me estaba ahogando en mis propias paredes, mi murralla no se derrumbaba pero no sabía como salir de ella.

No sé como fue que dejé ir cosas, cosas importantes, las que me llenaban de vida, las que, a pesar, de ser melancólicas, sabían como hacerme reír después de llorar. Mis lágrimas derramadas suelen ser perversas ahora, no les gusta mostrar su dolor. No les gusta ser miradas. Le dan pánico y vergüenza, pero sé que necesito de ellas y ellas de mí.

Lo que quedaba de ella

No es común describir un lugar que no existe. Me pregunto ¿cómo se hace éso?. No lo sé. Sin embargo lo intentaré. Es frío, turbio, obscuro, frágil, tenebroso, fúnebre, tétrico, espeluznante, obscuro, ahí en donde tus recuerdos rotos se esconden, esperando a salir para ahogarte en un mar infinito de tu inmensa soledad, de tu inmensa nostalgia, son ésos, los que te dije que guardaras para más adelante, los que ultrajan tu mente, que sin querer pensar en ti, a pesar de estar en ti, sabes que te maltratarán, y no, no despertaran ni la más mínima lástima por ti.

Este lugar es imposible de describir, mejor dicho te conte un secreto: los misterioso que sentirá tu ser, son estas palabras antes mencionadas. Ja. No, no es juego, prometo que será aterradoramente encantador, aterradoramente dramático, aterradoramente bello. Aterradoramente orgásmico.

Una de las cosas más bellas, una cosa dimínuta, pero extravagante, grotesca, bella, escarlata. Tiene pequeños y estrafalarios senos, piernas hermosamente detalladas, cadera extrañamente dedicada, un rostro impecable, ¿quién dijo que las hadas eran buenas? La maldad y la belleza suelen llevarse sublimemente bien, y es aterrador.

La dueña de tus míseros recuerdos, la que con un extraño susurro de maldad, te hace temblar, y no la miras, te hace llorar de miedo, sin saber porque, tu respiración se agota mientras ella loca de placer se alimenta de ti, de tus entrañas, entra y sale de ti, de tus entrañas. Entra y sale, se posa, duerme, ríe, planea, se droga, en ti. Por ti. Para ti.

Lo único que ella deseea de ti, es morir. Muere, sabes que la sangre derramada en su lecho, la hara más fuerte, la hará más bella, de éso de alimenta. Aunque sea una vil prostituta, pero el erotismo es arte, el erotismo es lo más bello que puede existir en este mundo de mierda. Qué más. El erotismo más grotesco que puedas conocer, ella te guiará.

¡Devuélveme al lago del que me sacaste!

Nadie ve nunca mi triste historia. El villano sólo es juzgado, pero ¿cuáles son los motivos de su maldad? Nadie, se detiene a pensar en éso. La única razón es que beberé tu sangre, como lo he estado haciendo cada noche, poco a poco, la causa de tu mortal enfemedad. Mi locura y delirio sólo es volar con una copa de sangre, tu sangre. Caliente, ardiendo, quemándome la tráquea, quemando mis intestinos, desvaneciéndome, cayendo en círculos ardiendo mis miembros, desatando un olor exitante. Destruyendome el alma... lo que quedaba de ella. Mis ojos fuera de sus órbitas, es el dolor, es mi nostalgia, mi placer... Lo que quedaba de ella...




Lee

Febrero...

Ni siquiera se que debería decir el título... Sólo sé que me siento desfallecer...

Yo te amo! Y te amo demasiado, no podría saber o no puedo imaginar siquiera lo que sería de mí sin ti. Las cosas son tan hermosas que no puedo ni imaginar lo que sería yo al ya no tenerlas, estoy tan acostumbrada a ti, que no sé que sentir. Cualquier cosa me afecta, porque ahora ya eres parte de mí, lo que a ti te afecte, a mí me afecta, es cobarde decirlo, y no lo digo con intención de echarte la culpa, no, jamás. Sólo es que eres tan de mí que me afecta demasiado.

Estas cosas pasan, y las comprendo, es normal, no devería atormentarme tanto.. pero esque ya no sé que pensar. Tener en la cabeza la idea de perderte, antes de poder demostrarte lo que en verdad soy, me lastima mucho. Me ultraja en lo más profundo de mi ser. Quiero decirte que en verdad, tengo tantas cosas que enseñarte, tengo tantas ganas de mostrarte mi vedadero Yo, que sólo pensar en no poder lograr el más grande de mis sueños, a mis escasos, diesiseis, me atormenta, atormenta aquella cosa extraña, que es denominada, alma.

Pero esta bien, por hoy, basta de lágrimas somnolientas, mejoraré, y todo ésto mejorará.

Me dijo por ahí una estrella que brilla mucho:

"Ama como si nunca te hubieran herido"

Y le haré caso. Esto implica mucho más allá de un sólo amar.. implica, comprender, confiar, escuchar, enojar, reír, llorar, si no, no es amor. Una mía es: "Quiere, pero controla tu querer". Y a pesar de que en momentos me sienta profundamente triste y sienta que todo se va al vacío. Seguiré, seguiré intentando ser de nuevo Yo, para poder estar bien conmigo, contigo y con los demás.

¡Te amo!

Me dijeron por ahí que la estrella se llama Zoé (:

Mirar...

Estan turbios y desesperados, ya no pueden más... Ya no pueden más con tanta indiferencia, con tanta antipatía del maldito mundo hóstil. Ya no saben qué mirar, ya no saben qué sentir, ya no saben cómo expresar, ya no saben cómo decir, no saben cómo. Pero ahí estan. Pacientes, cansados, pero ahí estan.

Miraban el pasado, y sientieron una profunda melancolía, aquel pasado, aquel que tanta felicidad, pero más que nada tristeza trajeron consigo. Extrañaban mirar la facilidad de las cosas, extrañaban mirar la creatividad desbordante por las orejas que no existen.

Ahora obserban. ¿Qué es lo qué quiero para mí? ¿Qué es lo qué quiero recuperar? ¿Qué cambiaría y qué retomaría?

No lo sé.. Maldita respuesta absurda y prepóstera.

No lo sé, No lo sé.. Tienes una mejor respuesta! No lo sé. Me reprimo éso.

No desesperes. Obserba.

Quédate con tu presente y retoma las cosas buenas de tu pasado. Las demás guardalas bajo tu cama. Déjalas descansar, para que en tus momentos más tristes y humillantes, salgan a recordarte lo miserable que eres y no caigas en el mismo error.




Me reprimo éso.

Un vacío...

Decepción, angustia, desesperación, en contra, a favor, cerca, lejos, pronto, tarde, mañana, noche, falso, verdadero... Pero vacío... seco, sin vida...

Cayendo en un largo camino, estrecho o amplio, no sé.. No siento, no miro, no escucho, no toco, no respiro, no hablo, no inhalo, no toco... Los segundos pasan corriendo y los minutos pasan lentos.. no sé, no me explico.. yo nunca sé nada... me reprimo éso.

¿Qué es lo qué veo? No lo sé. Y me reprimo éso.

Me reprimo éso.. Me reprimo.. Me reprimo. Me caigo, me levanté, me caí, me quede, me tire, me arrastre, me morí, reviví... Me reprimo éso.

Escucha! Lee! Siente! ¿Lo sientes? Verdad que es inmenso y ¿placentero? Orgásmico diría yo. Ahora leélo de nuevo, Rápido, Profundo, preciso. Ahógate en él. Sumérgete en él, Los minutos lentos y los segundos corren, vuelan, me ultrajan la mente...

Rápidos... Rápidos como el viento firme acaricia golpeando tus mejillas... Rápido...




Rápido... Rápido, así como el aire deja de pasar a tus pulmones... Así tienes que hacerlo.

Temporada de suicidio

Cuando una canción te hace sentir esa adrenalina profunda en tu estómago hundido... Sé que es temporada de suicido... Cuando la voz del tipo con sangre salpicádote la cara... cuando la voz del tipo te hace ver lo orgásmico de tu ser, cuando la voz de ése te hace sentir lleno de placer.. la sangre cae en mí, mi victoria, los cadáveres se arrastran ante mí, mientras ese tipo cruel, me susurra, me hinoptiza, me mata, me ultraja.

¡Dios! Ves las lagrimas correr de mi ojos profundos llenos de meláncolia y misterio, me Ultrajan! Y no te das cuenta! Miserable! Los cadáveres desgarran mis prendas, como la nieve, como la espuma del mar, como el escarlata de mis venas, como el escarlata de tus corneas!... Me tragué tus ojos, esos los que me encantaba, los que me decían la verdad, los que casi líquidos derretían mi ser, los que así líquidos, derretían mi piel... Los tengo muy bien guardados aquí, dentro de mí, aquí, en mí.

Tus ojos hermosísimos, como la noche, hermosos, como un huitre, hermosos, negros, profundos, líquidos, de tinta! Se tornarón escarlata, justo cuando volteé y te ví con ésa. Oh! No pienses mal de mí, eras mi amor único y sincero, ahora estas seguro, no temas, Yo te amo! Te amo como el Diablo ama las almas perdidas, Te amo como Dios ama a sus buenos corderos, Te amo como las brujas aman a los bebés llenos de sangre y pureza, te amo como los vampiros aman a las prostitutas, te amo, te amo con el placer troílico de aquel ser promiscuo... Ahora tus bellos ojos estan aquí, dentro de mí, seguros... Si aquellos animales prepósteros terminarían con el brillo obscuro de tus bellas perlas, ¿Por qué no he de terminar mejor yo, con ellos? Mejor Yo.

Con nuestro amor profundo e infinito.




Temporada de suicidio... Continúa...

Me atormenta.. Me aniquila...

Aquí, postrada sobre una ventana que no mira nada... Pensando.. Mis ojos fuera de sus órbitas... Recuerdan aquel momento... No sé que pensar, mi corazón ya no se mueve, ya no sufre, ya no siente, ya no existe. Me imagino que mi tormentosa vida merecía algo así, algo peor, algo más que sólo dejar de existir. Tal vez. Quizá. Ya no recuerdo como era mi vida antes de ti. Ya no se como es mi vida ahora sin ti. Sé que mis palabras pueden sonar dulces. Tú sabes que no es así. Corazón deja de latir y sumbarme en el oído, no te escucho, no sé, hace tiempo que perdí la percepción de las cosas. No sé diferenciar entre una copa de vino o una copa de sangre. Tú sangre.

No sé que significa ahora la palabra "Mi vida" La perdí, cuando te decía a ti, un dulce "Mi vida", ahora que estas intacto, no te mueves, no sé que te paso, no lo sé, no respiras, ¿estás jugando?. No lo sé.

Ahí postrada sobre la ventana que no mira nada, las ventanas se mueven, no lo sé, las puertas se azotan, no lo sé, las lámparas se caen, no lo sé. Volteé ví tu cuerpo, intacto, caí en mi error o en mi victoria. No lo sé. Con una lujuria incandescente una sonrisa invadió mi ser, sentí el dolor y el placer, recordé, segui mirando a través de esa ventana que no mira nada.

Te invoque, moviste el brazo, corazón, no pense que resistieras tanto. O ¿es tu alma la que quiere salir de tu cuerpo para cobrar venganza? No lo creo. Moriste de placer. ¿Qué venganza podrías arremetir contra mí? Moriste de placer. Oiste los cantos súblimes de los propios demonios, oiste la voz dulce y angélical, irónica, de los propios cadáveres antes del tuyo. Mil trompetas, mil arcos, mil tambores danzaban alredeor de tu acto y el mío. Ahí postrados con su inefable escopofilia. Dejaste de respirar, lo logre, ¡No!, aún estás vivo. Permite que te diga antes de que todo acabe. ¿cómo es esto? No hay de qué preocuparse. ¡Mi vida! Sólo estamos danzando mientras observas, como saboreo tu deliciosa piel, la sangre brota de ti, estoy empezando el festín, me dejaste exahusta. Me recobro con tu sangre. Oh! ¿Por qué gritas corazón? ¿Te duele? Juraba que te morias de placer. Ja Ja Ja, ¿Literal? ¿No te gusta? Yo haré que te guste. ¡Mustia! Disculpa, creí haber oído un ¡Mustia! No me recates corazón, así te guste, así me quisiste, así me amaste, así te obsesionaste. ¿Qué? ¡Te amo! No me dejes morir, ¿Por qué me matas? Te amo! ¡Hazme sufrir! Es eso lo que todos dicen, y tú lloras ante mis ojos, ¡Que descaro! Mejor dame el último de tus respiros, él último de tus orgasmos, el último de tus lamentos.

Me atormenta, me aniquila, me saca las tripas, remueve mis hígados, me degolla, me susurra... Dejame respirar... El humo de mi tabaco dibuja en mi cara, el último de tus placeres y uno más de los míos.

Suspiro Intacto

Siento y no siento

Un suspiro lleno de miedo o de felicidad

¿Qué prefiero?

Uno de felicidad, tal vez,

Pero sigo teniendo miedo

Miedo de perder

Miedo de ganar ¡Quiero ganar!

No te quiero perder

¿Un error? No, muchos.

Merezco otra oportunidad, tal vez.

Tengo miedo. Y seguiré teniéndolo.

Quiero felicidad

La siento cuando te veo

La siento cuando te recuerdo

Y mi suspiro, intacto, tranquilo,

vuelve a sentir paz.

Quiero y te quiero, sólo a ti.

A nadie más

Sigo supirando... Profundo. Ahí estás,

En mi mente, turbia, ingenua, sagaz,

Pero ahí estas.

Y no te irás, en un largo tiempo. Te quiero

aquí, junto a mí, Suspirando los dos. Intacto.

Mirando la Luna, ésa la que me regalaste.