Un lapsus de sinceridad

No sé en qué momento surgió, no sé ni cómo pasó.. He empezado a hartarme.. He comenzado a sentir una inmensa nostalgia.. Sigo en mi intento por saber.. ¿En qué momento todo lo que me hacía feliz se acabó?

Aveces sin darme cuenta aparecen en mi rostro varias lágrimas innatas.. Ní cuenta me doy cuando ya están corriendo.. Es, tal vez, que en realidad te extraño, sé que nunca fue una amistad.. ¿O tal vez, éso era realmente una amistad sincera y verdadera? Jamás aparenté contigo, las risas, los llantos, los pseudo debrayes, siempre salían así solitos sin esforzarme, me sentía en confianza, sabía que con decir una estúpidez sería respondida con otra, pero no era sólo éso, sabía que en tus respuetas siempre estaba el lado inteligente, me agradaba mucho estar contigo, siempre tuve esa idea loca de estar en un futuro juntas, riéndonos y cuchicheando acerca de nuestras vidas, jodidas o plenas. No lo sé, en verdad te imaginaba a mi lado en un futuro, pensaba que si el amor de mi vida (por así decirle) se iba, ahí te tendría a ti, como Cristina Yang y Meredith Grey ¿Recuerdas? No sé si fue ingenuo o fue bonito. Ok, no mentire fue lindo, sé que aveces me caías mal por ser tan ególatra, pero creo que ahora te entiendo, sé que a veces es necesario serlo, porque hay gente verdaderamente torpe.. Y desespera. Ya sé, qué se siente, tal vez eso sentías tú, de mí. Nunca te he guardado rencor, cuando la gente preguntaba por qué nos habíamos distanciado, jamás respondí en contra tuya, evadía el tema, en serio nunca podría odiarte ni guardarte rencor. Aquella vez cuando hablamos casi al principio..sentí bonito, tal vez porque hablar de tonterías era lo que hacíamos siempre, pero fue ya diferente, no sé ni cómo decirlo. Aún así me sentí en confianza, siempre te la tuve, y creo que tú a mí..Tal vez no fue Toda la confianza del mundo, pero la había.

Al principio del curso, me pregunté tantas veces en cómo ir a hablarte, no quería interrumpirte nunca, no quería tampoco interferir en tu planes, tal vez por éso me acobardé y dejé pasar el tiempo, y así, hasta que dejé en paz esas ganas inmensas de ir a hablarte y decir que lo olvidaramos todo y comenzaramos de nuevo, jaja bien curioso, casi como un noviazgo, aunque sabemos que tal vez acabó, siempre hacemos una lucha y regresamos con nuestra pareja (hablo por mí, creo que también te pasó en un momento de tu vida). También me preguntaba frecuentemente en cómo decirte.. "No puedo creer que con un hombre, siempre vamos tras ellos a pedirles perdón y decirles que vuelvan con nosotras (pedirles perdón sin tener qué hacerlo, sólo por mover sus sentimientos y que consideren regresar con una) y nosotras como amigas, no podemos", somos más orgullosas; almenos yo, lo soy y sé que tú también, en verdad te iba a decir éso, hubiera sigo cagado, pero lo sentía sincero, tonto tal vez, pero era lo que sentía. Tenía tantas ganas de hablarte, pero de verdad no quería interrumpir tu nueva forma de vida, lo pensé mucho, sabía que tal vez si aceptabas que volvieramos a hablarnos si quiera, tal vez arruinaria tu plan de vida, y no quería hacerlo, creo ya lo repetí mucho. Lo siento.




Ahm.. A todo ésto.. Realmente te extraño, mucho, ahora tengo "amigas", aún voy a beber (a veces), aún me encantan las perforaciones, aún tengo esas ganas inmensas de querer saber todo (y por ende, no lograrlo) voy poco a poco, y ya no soy la misma, mi perspectiva cambio mucho, al ya no tener a quién contarle mis penas y tragedias, mis alegrías y mis descubrimientos, fui callendo en un bache inmenso de depresión. Tal vez voy saliendo poco a poco, pero me falta alguién, y entodo este tiempo he sientio éso, me faltas tú, aunque no nos dimos la oportunidad de conocernos bien, criticarnos abiertamente, darnos nuestra opinión la una de la otra, te considero alguien importante en mi vida, porque sé que de ti puedo complementarme. Sé que tengo a Alan, me apoya y me cuida, y soy feliz con él, nos amamos mucho cómo sé que tú y Mauricio, pero me hace falta una amiga, alguien con quien pueda hablar de lo que sea, sin mentirnos, siento que así hubiera sido, si no hubiermoas empezado a callar lo que sentíamos, pudo haber sido así, tal vez. (Pero éso ya fue, ya no importa).




Sí, aún sigo con Alan, las cosas estan padres, de hecho mejoraron mucho, también pase por baches horribles con él, pero los hemos estado superando, y en serio que todo ésto, mis problemas con Alan, los problemas en casa, mi crisis existencial, mis nuevas amigas (que me hartan, a veces) en todo éso, me he dado cuenta que tú eres esa persona en la que pienso en esos momentos de tristeza, siempre me pregunto que pasaría si tu siguieras aquí, y pienso que mi vida sería mejor y así. Osea, no quiero, no sé, como verme sufrida y con un letrerito de "Mariana, vuelve" jeje, o tal vez sí, no lo sé, jaja. No la neta no quiero verme así, sólo es un lapsus de sinceridad extrema, tal vez no dije lo que quería, como quería decírtelo, pero..

Sólo quería que lo supieras, que aún eres alguien muy imporante en mi vida, siempre, siempre lo serás, jamás te guardare ni rencor o algo así, sólo tengo esos recuerdos bien padres que tuvimos, esas aventuras bien chistosas y cagadas, todo lo bonito, está aquí en mi mente y (cursi D:) mi corazón, jeje.. *Omite ése cometario cursí* Pero pues sí, si algún día quieres volver (como propuesta de amor* xD) Aquí estaré siempre para ti. Si algún día necesitas algo, en serio siempre te ayudaré si me lo pides. Sólo espero que te des cuenta que ya cambie, que si querías alejarte por la mala influencia que era (por así decirlo) porque pensabas que no saldrías con una amiga así a tu lado, pues quiero que te des cuenta, que ya no soy así, que si quieres volver, aquí estaré, que si necesitas apoyo, comprensión, un paño en donde llorar, aquí estaré para ti. Siempre. Intentaría todo por no defraudarte, y complementarnos, si así fuera, si así lo quisieras, ya sé lo que es querer ser alguien en la vida.

Comprenderé si no quieres volver a hablarme, neta lo comprenderé.

Sólo quería ser sincera contigo, si vuelves, tal vez podemos intentarlo, así como los novios hacen, así como sabemos que lo hemos hecho con nuestras respectivas parejas, tal vez si lo quieres aplicar conmigo, funcione.




Y si quieres y funciona, tal vez sea la oportunidad de darnos cuenta de que era una amistad verdadera y que superamos los baches en nuestra amistad; pero si no funciona o si no quieres, pues ni modo, sabré que fue una hermosa amistad mientras duró, y serás siempre un bonito y hermoso recuerdo.




Espero que estés bien, siempre. Y en verdad.. Te quiero.

Intente plasmar todo lo que sentía, con mucha honestidad te lo digo.




(:




*Si lo lee Mauricio, dile que saludos* Jee. (: